June 19

12 :34 My vision is now blurred. I'm glad the day ended and didn't have to write this next to the very important things i just posted. I accidentally left at the door outside the pump i used last time to siphon the oil out of the engine that in the end i gave up doing today. It smells like mercaptan (marker additive) in oil. It's just the smell, ppm, nothing else. He came home just before i finished the thing with Kabbalah. The place filled with smoke, but i didn't realize until i finished, He punished me for the smell, could have done it earlier, he didn't do it until i said bad things about kabbalah which BTW is not part of Judaism in any way. Went and put that aside (in a sealed bucket where i keep it) and plugged a few ashmole holes and the smokes started to subside. Before that was stinking (better said stinging) because of hot sauce put by someone in a glass outside, which i threw in garbage, but probably there's more somewhere. So in a way the smoke absorbed the aerosols in the air.

7:30 Coincidențele deviaționiste (ca să nu le numesc reacțiile) zile. Pe Maia. Bine asta se făcea ușor. Deconstrucție, sticlă de plastic cu sos picant, fum (MAFIA). Faza din video-ul cu Ososul M. El dansa în fața a 3 femei, care privite din față ar fi apărut ca una singură cu mai multe mâini. Alianța separată britanico-polono-ucraineană (scrisoare antedatată?). Cabala.  Linga/Yoni. Etc. etc.. Practic jumătate din știri sunt așa, din ce pot eu să-mi dau seama. În rest nimic din ce-i important. A faza cu Nicușor și 3 zero care până la urmă vor fi 2 ca pe vremea lui Firea. Să stau calm după ce ăștia îmi macină tot ce scriu precum și creierii tuturor celor care îi urmăresc? (cauză din  care practic nu mai ai cu cine să stai de vorbă).

7:46 Chitara electrică Fender, un linga/yoni și un trident? Oare când se va plictisi lumea să tot repete istoria religiilor sexuale?

Curios lucru, zeii din noua generație din India (Kali, Shiva) care-i urmează pe Vishnu, Rama, Krishna au o natură sexuală, la fel cum Innana (Isis) în Sumer i-a luat locul lui  Dumuzid. Titanomahia. Iahva/IIsus-Maria Magdalena (și femeia cu menstruație continuuă care s-a vindecat după ce l-a atins pe IIsus). Buda filozoful. Chestia e așa. Lumea după ce-i merge bine un timp, caută și plăcerile și războiul, nu numai supraviețuirea în divin. Eros și Tanatos, cum ar spune Freud.

Romanii de exemplu au fost altfel. Ei în pragmatismul lor  (goana după aur) n-au avut timp prea mult și au împrumutat de la alții și doar le-au schimbat puțin numele. Isis-Venus, etc.. Oare numele lui Bachus să vină de la Dachus? Mai mișto de daci. Cred că Zamolxis era un zeu al zemei adică al vinului.

Ce e nașpa e atunci când încep să se amestece. Shiva/Kali și Buda au venit în Europa și s-au transformat în mai multe, ca de exemplu Neptun, Saturn, Dominicani, Cabala, etc.. Titanii au reînviat în Scientologie pe fond budist. Zei diferiți din timpi diferiți cu proprietăți croite pe alte societăți se bat cap în cap alandala totul grefat pe saltul tehnologic urmat de deschiderea cutiei Pandorei care este piramidele. Vai de capetele noastre.

11:52 Faza cu Titi Pasnicu. În facultate erau profesori și profesori dar sunt convins că dacă un profesor știe ce predă și o face cu convingere, studentul prinde 90% de la curs. Așa cu a fost cazul lui Merticaru, Dumnezeu să-l ierte. Deși majoritatea cursului erau formule și desene. La examen mi s-a părut curios că o tipă, soția unui coleg, s-a așezat aproape de mine. Tipa a copiat de la A la Z și la urmă n-am avut răbdare și m-am uitat la ea la o formulă lungă, la care tipa avea un semn diferit față de ce știam eu. Deci am pus semnul ca la ea, bineînțeles a avut greșit în fițuică și am luat 9 deși puteam să fi și picat fiindcă am avut aceeași greșeală ca și vecina.

Titi Pasnicu, bâtă. Mi-au spus unii că era student de 7, nu se știe cum a ajuns profesor. Vorbea parcă de pe altă lume, nu înțelegeam mai nimic. Și vine el la seminar cu o idee, să dăm un fel de mini-examene la fiecare seminar din 1-2 cursuri. Dacă luam notă de trecere, subiectul se scădea din examen, din ce-ți pica pe bilet. La primul nu am făcut nimic, dar am văzut că toți și-au scos cursurile pe sub bancă și copiau iar el nu zicea nimic. M-am gândit, poate vrea să ne ajute, astfel forțându-ne să trecem prin materie. Deci la al doilea seminar de tipul ăsta mi-am scos și eu cursul, la care un coleg, unul Dăscălescu, i-a făcut un semn discret iar el a venit direct la mine iar acela a fost începutul unui lung coșmar, din care mai visam din când în când, până acum vreo 10 ani.

Sunt motive să cred că a fost singurul profesor real din toată facultatea, cel puțin din anii mici.

12:30 A dog poo not far from door, insuring our clothes are going to stink during all "vacation".