Mamma Mia

Let me go. Beelzebub has a devil put aside for me... for me...

Nu puteam să dorm fiindcă mă gândeam la prea multe (și pentru că eram iritat de praful din aer, am pus un prosop ud pe filtru și aștept) și am venit la calc. Cândva în liceu după cum am spus locuiam în gazdă cu un tip, acum știu cine este, mai mare ca mine cu zece ani, mai  toți din clasă erau, din cauză că în școala generală mai toți erau mai mici cu 2 ani (ambele o imitație de clasă palatină). Mă rog. Ei centrează, ei dau cu capul. Deci omul știa yoga pe bune (nu ca Bivolaru) și cred că m-a inițiat fără să știu în yoga de tip Sadhu, cu un nume secret și cu un job pe care trebuia să-l fac zilnic pentru el (să curăț masa după micul dejun). Umblam amândoi dezbrăcați prin apartament (exact ca la Sadhu, nici o chestie sexuală) (aveam închiriată o cameră de la un tip și o tipă, care se alintau Bruce și Linda, exact ca Bruce Lee și nevastă-sa) .

Într-o zi m-a întins pe pat (tot așa, dezbrăcat) și m-a băgat în transă după care mi-a zis niște chestii din care multe mi le-am amintit și le-am spus aici. Chestia cu Egiptul, cu oameni modificați genetic (noongars din Australia, care au trăit separat de restul omenirii pentru mai multe zeci de mii de ani, etc..). După care m-a întrebat. Ce-ți dorești tu de la yoga? Și eu i-am zis, normal. Viață lungă și sănătate. Dar exact ca în filmul ăla în care un tip face un pact cu diavolul, amândouă au venit așa, cam pe dos. De fapt tipul mi-a zi. Nu va fi o viață prea lungă dpdv biologic, dar va fi plină de evenimente, și de fapt în asta se măsoară viața. Sănătate a fost suficientă, până am venit în SUA, când au început ciudățeniile. Însă în România majoritatea evenimentelor prin care treceam pur și simplu nu le percepeam ca atare, numai aici au ajuns să mă doară.

(Însă tipul a încercat (m-am întâlnit cu el înainte de a pleca) să mă facă să nu plec iar după ce am plecat, să mă întorc. "Ai intrat în conflict cu cei de acolo" mi-a zis la telefon mentorul. Ceea ce iarăși nu înțelegeam.)

Pline de evenimente a fost și ultimele zile. Ieri am fost la Home Depot (Homo cum îi spun eu pentru că pe acolo umblă mulți ghei, actori se pare), să cumpăr niște chestii pentru un proiect pentru a îmbunătăți contactele de la baterie. Am găsit eu ce căutam, o filieră și un burghiu pentru metric 8, dar burghiul nu avea capăt hexagonal și scula de mea de găurit are. Deci l-am văzut pe tipul ăsta, cam timid, (vorbea ciudat, ca și cum ar fi fost dislexic un truc prin care unii își ascund accentul) pe lângă casă și l-am întrebat ce mărime e burghiul respectiv. Și a zis metric 8. Burghiul, nu filiera, am insistat, la care el a zis 1/4 inch. Deși nu prea are sens fiindcă filiera e în mm, e totuși pe aproape, 1/4 inch fiind doar cu câteva zecimi mai mic decât 6.75 mm cât e burghiul pentru metric 8 (am aflat mai târziu acasă). Deci m-am dus, am căutat un burghiu de 1/4 cu coadă hexagonală, șuruburi, piulițe de 8, am luat ultimul șurub și ultimele două piulițe din sertar, mă rog, mai aveam unul acasă, am zis că voi găuri cu 1/4 inch și încerca să tai filet direct cu șurubul, fiindcă plumbul de la conectoare fiind moale, s-ar putea să meargă (filiera și burghiul împreună erau 10 dolari). Dar când am ajuns la casă (self), nu aveam portofelul în buzunar (mi s-a mai întâmplat, fază similară cu prohabul de ieri), nu pot să cred că am plecat fără, verific întotdeauna. Deci i-am lăsat lui chestiile și am plecat acasă. Dar pe drum era să mă lovesc de o furgonetă albă care a venit în aceeași bandă unde vroiam să intru eu pe autostradă (normal nimeni nu se bagă acolo unde lumea vrea să intre, e o chestie de politețe). M-am enervat, am scos telefonul și am făcut două poze, din care în una apare fața lui, foarte vag. Acum mă gândesc că se putea să fi fost chiar el. Nu, nu putea el să se sincronizeze așa cu mine. A intrat pur și simplu pe banda rulantă controlată de AI pe care merge tot ce e pe aici prin zonă. Am văzut cu coada ochiului, am ieșit de pe bandă, cu riscul de a rămânea pe banda de urgență și l-am lăsat să treacă. Se pare că tipul "nici măcar nu a văzut, dată fiind forma furgonetei și a geamurilor". A ieșit imediat de pe autostradă, așa cum s-a întâmplat mai totdeauna la rateuri din astea, și atunci l-am prins în poză. A, avea și o scară. Vechea temă, eu corespondez cu tipul de sus și avem o gaură în podea/tavan. Și acum că s-a anunțat inspecția anuală, "eu mă chinui o repar" (luasem și vreo sută de grame de vopsea pe culoare ca să repar niște mici julituri pe la pereți, pentru că s-a anunțat inspecția anuală la apartament, pe 30. Nu au mai fost inspecții de 2 ani din cauza "pandemiei", dar anul trecut, în loc de, am avut o scurgere de la toaleta de sus, exact când s-a mutat tipul de deasupra. Alt simbolism, alt bulism. Apropo, e aproape 2 noaptea, s-a trezit și se dă cu capul de pereți, nu știu ce face sus, mută mobilă, ceva.

Am venit acasă, am luat portofelul, m-am dus, și când să-i cer chestiile, își făcea treabă la o casă, o ajuta pe o tipă să desfacă un pachet care avea o încuietoare ca o cruce neagră, el cu o sculă specială în formă de clește. Mi-a dat vopseaua, șuruburile și burghiul și m-a trimis la o casă liberă într-un colț.

Deci mă pregăteam să mă culc, mi se terminase berea, coniac nu mai vroiam, mi-era sete, am băut niște apă (vreo jumătate de litru și curios, în jumătate de oră mi-a ieșit tot alcoolul din sistem). Și am aruncat o ultimă privire la știri, când am văzut chiar fața lui. A tipului de la casă și din furgonetă (atunci nu m-am prins).

Ce pot să spun, simbolismul există, m-am luat de Elena Udrea și am comparat-o cu o mlaștină udă rea, și am re-postat poezia aia mișto de Dinescu, care vrea să o muște de coapsă cu colți fioroși de câine, a venit pola-istul de la Dinamo (câinii roșii). După care, el "moare" exact când am postat chestia cu prohabul (efect subliminal cumulativ, eu fiind un prost, ghei, care umblă cu prohabul desfăcut, își uită portofelul acasă, vopsește găuri în pereți înainte de inspecție, am mai vrut să mai scriu și am uitat, a, am îndrăznit să o înjur pe coana Udrea, cea mai plătită ex-pițipoancă din România). Fără îndoială, după figură, tipul, un alt b...r, însă unul ce părea bun, sfătos în conversația cu mine. L-au retras în punctul culminant al carierei lui (îl știa cineva ca fiind la Dinamo?). Multe alte faze de atunci, voi continua mâine, fiindcă tipul de sus face prea mult zgomot (acum a dat televizorul tare). Ce pot să fac cu el. Dacă mă duc să-i spun ceva, vor zice, ceartă între prieteni. Odată i-am spus că toți cei dinaintea lui au plecat, și a plecat și el, pentru o lună, iar toată lumea a crezut că l-am băgat într-o valiză ceva. A venit, a mai stat puțin și a plecat iar, de data asta chiar lăsându-și mașina în față etc..

A și între timp (e 2:09 dimineața) apartamentul s-a umplut de fum, scuzați-mă, trebuie să merg să astup alte găuri de cârtiță.

7:49 Am dormit trei ore, m-a trezit telefonul pe când era să mă  înec prin somn. Ieri am spălat rufe și am uitat să pun niște apă în mașina de spălat. Când mașina golește apa, cu viteză mare, aruncă și ultima picătură din supapa aceea s sau labirintul acela (s-shape valve) sau cum se numește, și miros de canalizare vine în tot apartamentul. De asemenea ieri seara văzusem un rahat de câine pe iarbă, mi-a fost lene să-l strâng dar oricum, azi erau trei și toți de la același câine. Acum aștept să-mi treacă greața, congestia nazală ca să mai dorm. Între timp am citit știrile. Au venit imediat cu ceva, să răspundă la ce am scris aici. Mamma mia, mămăligki și un fotbatlist cu bărbiță, care joacă în Botoșani. Asta și pentru că nu am reușit să aflu vârsta lui "Eduard Apostol" care scrie mereu aceste articole cu fotbaliști din Botoșani ca să-l pot căuta în listă. Un singur lucru nu am înțeles totuși. De ce echipa de fotbal din Târgu Mureș se numește Sepsi. (Știe cineva ce înseamnă asta în engleză?). A și mai sunt. Gaz Metan Mediaș. FcSB. Botoxani. Chin da. Academica. ASCS (asks a...s). Chiajna. Ripensia. Chiar niciodată nu m-am gândit. Ce mult seamănă cuvântul viitor cu viitură. Steagul Renaște. (Care steag a murit și renaște?). Buzău. Afumați. Fetești. Recolta Gheorghe Doja. Tractorul din Cetate. Unirea Ungheni. Avântul Periam. Kids Tâmpa. Gloria Albești. Dante (Alighieri?) Botoxani, etc.. Părerea mea.

Ce vroiam să mai scriu azi noapte. Deci fiindcă mi-a părut scump să cumpăr o filieră de la Home Depot, am comandat una pe Amazon la jumătate de preț (5 dolari), care trebuia să vină ieri. Aici la apartament au pus ăia de la Amazon un locker (până atunci lăsau chestiile la ușă, era mult de umblat pentru ei) unde mergi și pui codul și se deschide ușița. Nu știu cât are de când, poate mai puțin de un an. Ei bine, ieri nu am mai primit emailul cu codul, deși pe Amazon chestia apărea livrată, am intrat pe chat cu Amazon, au făcut mișto de mine trei reprezentanți diferiți timp de o oră, după care am ajuns să vorbesc la telefon cu o tipă care vorbea engleza prea bine să fi fost reprezentant Amazon, cred că vorbea ca un avocat sau politician, și care mi-a spus că locker-ul s-a blocat (Cel mai probabil, nu am timp să verific acum dar acum cred că ea era la liquor store. Liquor store, telefon, e clar, senatoarea e setată pe mine zilele astea). Mă obișnuisem cu locker-ul, majoritatea livrărilor se fac peste noapte, lucram la mașină la ceva destul de nașpa și nu mi-a venit nici filiera și acum nici scula aceea specială etc.. Deci iată cum au creat din nimic o altă poveste (probabil vor mai face asta, o dată pe an, când au nevoie mai mult).

Câțu și comunitatea de români din SUA. Iată o poveste pe care am mai spus-o odată. După ce practic Iulian Mârț (colegul meu de servici, 4 ani, în Bacău, vecin, tipul care semăna cu Bivolaru) practic m-a dat afară (Dallas, Oregon), la o lună de stat în SUA, în Septembrie 1995, fără bani, fără nimic, ne-am dus la niște pocăiți. Și am mers la oficiul poștal pentru schimbare de adresă, în SUA e foarte, foarte important pentru că multe chestii oficiale se primesc prin poștă. Și în oficiul poștal Angela a început să plângă. Și dintr-un colț, apar un tip și o tipă, grăsuți, care vorbeau românește. Ne iau și ne duc la un restaurant, ne dau o masă și un pahar de Margarita, după care duși am fost la John Mladin acasă, unde am locuit următoarele 4 luni. Cine credeți că era tipa? Am reușit să-mi dau seama de toate acesta mulți ani după, când mi-am dat seama și că ea mi-a fost și vecină de palier în Bacău, ani de zile, pe vremea când arăta altfel. În anii aceia, după, am mers pe la biserici, dar toți românii cu care am stat de vorbă au fost din aceeași categorie, între o tipă care era chiar Elena Udrea (sau Angela Gheorghiu, cum vreți). A și actorul ungaro-român care-l făcea pe John Lennon era chiar preotul de la biserica românească din Oregon City. A fost un preot la biserica Sfânta Maria pe bune cred, dar a fost forțat să plece în Florida.

11:52 All of a sudden the place have benn flooded with smoke and dung smell. Went and flattened a number of mole mounds. Picked a huge poop. Just by being close to it my clothes now smell like it.

March 26

1:40 I think somebody unziped me from under the sink at the Spirit Mt. casino while i was washing my hands. First some guy bent in front of me tying his shoe laces for ever. Then i moved to a different spot. As soon as i moved, the janitor was like waiting there and started to mop the floor around me, looking nervous. Lots of noise and distractions, me a little buzzed. As a result i walked around for hours like that. I even went to the cashier to cash some bad ticket (issued by machines, not readable by again machines) and there was a big line and had to wait like forever (at least 20 minutes). It happened to me before but usually people told me. By the time they were still other people left around here. Now it's only them, as i said before.

I only discovered it when i got home. I think the way they moved tonight, the nervousness, they were hell bent to do something to discredit me. If they can't do something else, they will do something like this which is more effective than most things they can do to a person.

Every time i gain points for my reputation everybody around me start to get very nervous and there is a lot of pressure on me.

7:53 Revelation which in Greek means Apocalypse or the last book in the Bible was included in the New Testament in the 4th century and it is not known when it was written.

Within the Church they were people who spoke against its introduction. One of them was St. Dyonisius, a bishop from Alexandria, who became pope, died in 264 and later have been sanctified. He considered the book of Revelation as being a forgery, written in a totally different style and using different expressions and language than the rest of the Bible.

So at least it is sure it was written before him. But if the Book of Revelation had been written at the end of 1st century as most scholars agree, by John the Elder, not John the Apostle, the subsequent copies all the way to Dionysus must have been filtered at least of the grammatical errors if not of the barbaric expressions.

It is said that in 451 Attila proclaimed the Huns were the "Scourge of God". Huns were neighboring the Roman empire for centuries before the invasion. Could the Huns have sent scouts to live in the Roman Empire, Greece, to study and influence? Could a few of them had time to learn Greek and Latin and infiltrate the Church or at least pay some to do it?

After Attila's proclamation in 451 which at least shows he knew of the Christian God, would the Christians have considered the Huns one of the first signs of the upcoming Apocalypse which was supposed to end with the second coming of Christ, and let the invasion happen and let the Huns march all the way to Rome.

If so it would be one of the first known cases of psychological warfare (Yes, Mongols, Noongars, Huns are all the same). But the Revelation did not limit its prophetic influence to that time.

It went on for 16 centuries all the way to our times. It would be consistent with what the Huns do nowadays, with all the known fakeries that go all the way to substitutions of politicians in all countries.

In other words, Apocalypse started back then or after it was prophesied and is still happening, but it may not be what you think.

9:10 I got awakened after about 5 hours of sleep and was quite ok when i started to do the research to write the paragraphs above of which i've been thinking all evening. At once, the man upstairs first started to squeak and then he left, and like in the days before, the place filled with mole smell within minutes and made me literally sick. I went to step on the mounds. Most mounds stay closed after i put a bit of onion but there is one where all the pieces of onion have been "rejected" by the inhabitant smart mole and that mound and the surrounding ones keep coming back together with the repugnant smell.

5:03 The "Spanish" woman, kids are yelling while Angela tries to sleep.

5:14 Kids yelling in the distance, in ways unspeakable. Too far to record though.

March 25

8:30/6:30 Pas cu pas, spre Schengen. Dacă Franța e cu noi de la începutul anului și de mai mulți ani, Marea Britanie e cu noi din 2011, Germania e cu noi acum, cine va fi împotriva noastră?

(nu e bloc în sensul de la noi).

1:58 Ninja are messing with me again. There has been chocking smoke all day in the area, but suddenly i started to sneeze. Wanted to go to look outside (there are a few fresh new holes) but the woman next door came with her dog.

Went outside and plugged four holes. Numerous kids and mothers with babies.

2:12 Still not 100% satisfied with the gold plated terminal for the battery. After i tightened it and installed it with a spring washer, it gets loose in a few days though the car runs better again only with the headlights on (otherwise voltage drops to under 13). Working on a project to fix that. Trying to drill holes and put screws on battery terminals, pretty similar with what i have at the truck, with side post terminals. After drilling with an 1/4 drill bit i tried to put an M8x1.25 bolt hoping it could cut thread in the soft lead,  however it doesn't so i just ordered a tap. I'm practicing on the old battery of course.

Because of this project, others, i went to the Home Depot, twice. Amazing how long it takes for some people to find a bolt or a nut in those drawers so i waited a lot, walked around etc.. The store was full with actors, pantomime actors, prima donnas and baritones like usually. No real person there. I needed 2 bolts and 4 nuts, M8x1.25 but i only found 1 and 2, the last ones of that size and type.

At the check-stand, i realized i forgot my wallet at home so i left everything, went home. On the way, there was this white van that switched lanes in the same time with me in the merging area that almost hit me.

After that i went in the park for a walk however the area was full with agricultural chocking smoke. Flowering trees inside the tennis club.

For some reason, got real hungry and craving a McDonalds. I went in there, ordered a double quarter pounder (amazingly how the menu shrank since i was there last time), but they gave me some under cooked (pink meat) hamburger that i stopped eating.  Before that i went to the liquor store. Many attempts to catch me in an accident (that would have looked caused by me). Cars with symbolic LPN and other stuff on them, like they all are, but this one was special. Suggesting muddy by, a coffin, KB LPN, who knows what else.

2:54 Denazification, a lost cause. Trying to fight directly a madness of the 20th century that went unchanged or strengthened in the 21st fueled by the most subtle propaganda, a wrong idea that only makes it worse.

Speculating differences, but also creating characters like Epstein, Weinstein, Winehouse (BTW i think i saw her at the liquor store acting as a sells person, with violet  hair and a mask. Old posts, don't  have time to fix them), Deripaska, Abramovich, many others.

A madness that simple minded people are running willingly into it.

For decades now, every time there is a Jew or a Russian (or both) in the media, there's something wrong. It is the main theme of the occult or hidden or subliminal propaganda that we see daily but don't perceive directly.

Because they want the people always divided, always suspecting each other, always fighting to death against each other. So they can rule by suggesting solutions.

4:07 All Jews are sick. Went to the park, there was this smoke everywhere, but was changing. A times it was choking, at times was smelling like garbage, etc.. At home at one time made me sneeze. I ate that double quarter pounder but after a while i realized it was under cooked. That combined with the smoke i inhaled, made me really really sick. I waited to see how sick i will get before i took some activated charcoal. I started to have severe dizziness, blurred vision, elaborated breath, nausea. I know activated charcoal binds with everything, including nutrients you your food, but it did its job, absorbing the toxins created by bacteria like clostridium, that was eliminating from lungs after i've been breathing that garden garbage smoke. How many times they did that too me over the years? Countless. When i was living at Sussex (Village Apartments), i went to the ER between 50 and 100 times. I also took some vitamin C and kept it in my mouth, to let it coat the esophagus and chelated the metals from smoke that are mutating bacteria in my stomach and the immune system can't deal with. I think ginger has some enzyme blockers that also kill bacteria. Yeah i know. Every time i say something about enzymes, Biden says the word...

One of the reasons i wasn't so careful about is i knew McDonalds just heat the patties, don't cook them on site...

March 24

11:48 Inganare. Am spus că ne-au mințit 30 de ani.

7:03 March is the month of Mars, not marshes but maybe marches. (Don't be such a one or two or three tracks minds). And here's one of my all times favorite band and song. Across the fields, across the marshes. Maybe since they were getting me high inside the apartment in Lake Oswego and i was escaping in wildife refuges, like the Tualatin one which is basically wetland or marsh.

Cea mai puternică alianță

Dar câte alianțe mai există în lume?

După 30 de ani de minciuni, care au dus România în cea mai proastă stare din istoria ei, cu un sfert din populație în diaspora economică, vine acum președintele și ne explică. Suntem apărați de cea mai puternică alianță din lume.

Iată lista alianțelor existente în lume. Sunt multe, din care unele în Europa. Ce este îngrijorător este că unele state Europene, ca de exemplu Franța și Marea Britanie, cele mai puternice state din Europa dpdv militar, care au fost semnatare ale alianței din al doilea război mondial au tratate între ele, paralel cu NATO.

NATO este un tratat foarte vag, când îl comparăm de exemplu cu alianța din cel de-al doilea război mondial. Articolul 5 din NATO precizează un singur lucru, dacă un membru este atacat, atunci toate celelalte se consideră atacate. Iată că unele țări ca de exemplu Ungaria, declară că nu vor trimite trupe în afara țării (deși Ungaria a trimis trupe în Afganistan, din care NATO s-a retras fără o concluzie clară). Este această declarație compatibilă cu Articolul 5?

Iată textul care a menținut cea mai mare alianță din Europa pe tot timpul războiului cu Germania și Italia. Există o declarație foarte clară de asistență mutuală, care se regăsește practic în orice tip de alianță militară dar care lipsește în textul tratatului NATO.

Bineînțeles că de alianțe militare nu putem vorbi decât la trecut. Două sau mai multe semnături ale unor lideri vremelnici pe o bucată de hârtie, dar nu există nici o putere sau autoritate care să sancționeze pe semnatari în caz de încălcare, în afară, poate, de judecata istoriei. România de exemplu a fost un timp în Alianța Tripartită (Axa) printr-un tratat semnat de Antonescu și mai apoi în Alianța (Națiunilor Unite) prin semnătura regelui.

Toate aceste alianțe, spre deosebire de NATO, au stipulat în textul tratatului și scopul. Axa a fost îndreptată împotriva Cominternului (Uniunii Sovietice) iar Alianța împotriva Germaniei și aliaților ei. NATO nu putea să o aibă scrisă în tratat pe Uniunea Sovietică ca adversar pentru că Uniunea Sovietică a fost membru al Alianței ar fi fost declarație de război însă de facto NATO a fost creat împotriva Uniunii Sovietice și a rămas tot așa împotriva Rusiei, după dezintegrarea Uniunii.

Deja, istorie. Ce nu am știut până am văzut această listă (deși mi se pare că am auzit vag la momentul respectiv) este de tratatul între Marea Britanie, Polonia și Ucraina, semnat pe 17 februarie, ce nu a făcut nimic până acum decât să dea suficientă apă la moară lui Putin pe plan intern să înceapă războiul cu Ucraina pe 20.

Bineînțeles cu o întrebare. Ce se întâmplă când două state NATO ca de exemplu Polonia și Marea Britanie decid să facă o alianță cu un stat non-NATO ca de exemplu Ucraina, cum s-a întâmplat deja pe 17 februarie și asta pentru că statutul NATO nu o interzice (singurul punct obligator din tratat, Articolul 5, nu spune decât că dacă un membru este atacat, sunt toți). Se implică de facto apartenența acelui stat (Ucraina) la NATO?

Oricum cred că e la mintea oricui că Rusia a căzut în plasa unei provocări și de plătit vor plăti rușii, nu Putin sau Shogun sau Lavrov.