Cornel Nistorescu

În timpul şi chiar dinaintea vizitei mele sociale devenită aproape zilnică la Fry's in Wilsonville (azi am fost să mă uit să văd dacă nu pot să schimb televizorul meu de 40 inci Sony Bravia S ceva pe care am dat parcă 1200 dolari în 2008 şi căruia îi trebuie 16 secunde să se booteze, (poate că într-o viaţă anterioară a fost computer), şi a fost şi defect după 3 luni dar l-am reparat eu) mi s-a părut că am văzut o faţă de prin publicaţii româneşti on-line, chiar pe stradă am şofat f aproape de maşina aia neagră în care era şi se ştergea de truck-ul meu alb.

Bine nu toţi cei care au numele Cornel au figură de neamţ nici toţi cei pe care îi cheamă Nistor (escu) au vagi trăsături latine deci e posibil să mă înşel. Deşi văd că devine o modă din ce în ce mai frecventă ca eu să văd pe aici neaşteptate feţe de caractonime din România.

Accidental, "Cornel Nistorescu" i-a muştruluit, într-un prea târziu pe toţi politicienii români, cam cum ar fi când se trage o cortină, în pauză peste reality show-ul politicii româneşti, cu actori reali, sufleuri electronici şi cu media care mai şi tândăleşte totul.

Mă rog. Poate nu era el, mai ales că tipul din magazin, fiind vizibil integrat în show, care azi a avut protagonişti şi nişte asiatici senini şi un mai vechi nerd zâmbitor, mi-a întors spatele când am trecut pe lângă el.

Dar toate aceste precipitări din ultimul timp îmi amintesc de afirmaţia, greu de reprodus, a unei frumoase publiciste cu nume de hoţ, că în România chiar de ar veni Mesia acu, nu s-ar mai putea face nimic.

Din păcate românii nu pe Mesia îl aşteaptă, (mulţi nici nu ştiu cui aparţine acest nume) ci mereu văd că se roagă să le vină Vlad Ţepeş înapoi să-i salveze iar de turci care în ciuda Hellywood-ului, al lui Eminescu şi a zvonurilor învăţate la ora de istorie, că la Târgovişte ar fi găsit un cadavru de câine în locul lui în mormânt, e mort de vreo 500 ani. Şi probabil că multe din ce se prea spune despre el sunt doar legende inventate de duşmani.