Faimosul regizor maghiar György Illés în 89 ar fi avut nu 59 ci 75 de ani (faceți clic pe orice poză care urmează pentru rezoluție maximă, navigați cu roata mouse-ului).
România Liberă, 02.04.2018. Priviți mâna lui Iliescu (1930) de pe masă și veți vedea pete maro, comparați-o cu cea a lui Petre Roman (1946). Iliescu poartă ochelari de soare ca să nu i se vadă cearcănele maro de om bătrân vizibile în poza următoare.
Interviu cu o stafie? Există înregistrare video sau măcar audio?
O fotografie cu Iliescu publicată în Adevărul în 2010. Dar cine știe cât de veche este poza. Eu cred că Iliescu nu a mai apărut în public de vreo 20 de ani.
Există o asemănare fizică izbitoare între cei doi.
Iliescu și Illés în cele mai recente fotografii găsite de mine. Poza cu Iliescu pare făcută în Parlament, max 2008, iar în dreapta nu mult înainte de moartea regizorului, 2006. Illés ar fi avut astăzi 110 ani.
De comparația asta nu mai sunt chiar atât de sigur. Lungimea gâtului, linia părului, ridurile de pe bărbie în dreapta. Am o scuză, nu am găsit decât o singură poză a muzicianului (bateristului) din dreapta.
Avantajul de a nu arăta în faţă, timp de 10, ani de fapt după 73, pe alţi demnitari comunişti decât Ceaşcă. Acesta a fost unul din aspectele aşa zisului cult al personalităţii de care el s-a molipsit după excursia în Coreea.
Chiar mă gândeam azi. Golul mediatic şi psihologic creat la cădera lui a fost umplut, după 89, imediat de actori. Pentru că românii nu cunoşteau pe nici unul din "politicienii emergenţi" de după 89, orice a fost posibil. Actori italieni au jucat roluri de generali în nopţile revoluţiei de la televizor.
Dar în România odată ruptă de blocul sovietic care a dispărut şi el curând, nu s-a mai făcut mai nimic timp de 25 de ani în afara un show deşănţat, cu actori străini în toate rolurile publice, având ca singură bază feed-back-ul local şi imitarea aparenţelor de vest.
Dar să revenim la Iliescu, şi aici puţină cronologie. La 9 noiembrie 1974 Iliescu a venit la Iaşi pentru a supraveghea cea mai bizară acţiune concepută vreodată în istorie. Organizarea unui show live, cu actori şi cântăreţi din toată lumea, în cadrul noului înfiinţat liceu Tehnoton. Denumirea spune multe, aici fiind inclus cuvântul ton. Probabil secretarul care era atunci (nu-i găsesc numele) a fost depăşit de situaţie.
În 1978 s-a terminat barajul Stânca-Costeşti, loc de vânzoleală şi contrabandă de frontieră timp de 5 ani.
La 16 iunie, 1978 are loc premiera filmului Grease.
La 28 august 1979 Iliescu pleacă de la Iaşi.
În decembrie 1979 a început războiul din Afganistan. (Oficial, eu bănuiesc că o parte din soldaţi au fost detaşaţi înapoi în alte locuri în fosta URSS).
Un număr din "elevii" şi "profesorii" din clasa B începută în 74 la Iaşi, unii cu zeci de ani mai mult decât elevi normali de liceu au fost cântăreţi. Alţii, actori. Scopul. Probabil, destabilizarea întregului sistem comunist din lagărul sovietic. Alt scop, mai adânc. Continuarea operei de desăvârşire a lumii moderne.
Azi am dat, întâmplător, peste numele şi figurile unor actori italieni care au întruchipat o serie de comedii erotice care seamănă izbitor cu personaje din Grease, 1979. (ca şi unii din elevii din acea clasă de la liceul Tehnoton). http://en.wikipedia.org/wiki/La_liceale, serie începută în ...1975!
Imediat după revoluţie au apărut o ştire în presa plăpândă de atunci, cum că Ceauşescu ar fi fost membru al lojii P2. Ştirea a fost dezminţită într-un video pe youtube chiar de Licio Gelli, care recunoaşte însă că a vorbit cu Ceauşescu şi chiar cu Elena.
Poate ne vor spune vreodată creştinii de la Ziarul de Iaşi, în numele adevărului şi pentru restaurarea istoriei, care au fost martori la toate aceste drăcii desfăşurate sub tutela lui "Iliescu", ce anume au însemnat ele pentru România şi pentru lume în general?
Căci dacă nu o fac ei, o face în schimb, pe dos, şi după ureche, Talpeş?
12:00 Jew-Jitsu. Romanian politician and Hungarian language writer. Cel puțin Gyorgy Dragoman, Păunescu scriau în românește. A nu, doar "Păunescu", Rugul lui Dragoman e o traducere. Hunor.ro? De ce .ro? Mai are și un blog.
Pe pagina ungurească de Wikipedia sunt listate 4 lucrări semnate Kelemen (în ungurește, ca și în chineză și pe timpul comunismului, numele de familie se pune în față, ca semn de respect). 3 cărți poezii, una proză.
Toate bineînțeles în ungurește (oare cine le citește), căutam o traducere într-o limbă de circulație sau română ca să văd dacă a plagiat și el de undeva, nu se știe niciodată, dar nu găsesc. Mai caut.
Oare e posibil ca cineva să primească un premiu al Uniunii Scriitorilor din România pentru o carte scrisă în altă limbă și niciodată tradusă în românește? Nu pot decât să-mi amintesc aici versurile lui Arghezi, alt marțafoi. În lumea asta prost făcută... Versuri pe care abia acum le înțeleg.
În orice caz este prea puțin scriitor, cărțile sunt de formă, ca să aibă și el o ocupație, ca atâția actori și actrițe audio de filme (voice actors) sau cântăreți mici timp în care se familiarizează și cu limba și au o umilă justificare în Ungaria, unde au familii, rude, iar la Hollywood pășesc de formă pe covorul roșu sub flash-uri și sunt actori și actrițe americane sau whatever.
O ocupație alta decât cel mai important trăgător de sfori, adevăratul Prim Ministru al României, care iată, s-a dat pe față.
1:20 While i was writing the above entry i did some searches with intriguing results (thinking about the yesterday unintended "lucky hit" with Greta Garbo). Also before, while doing the searches for my blog i found many Hollywood celebrities who have a humble voice actor job in Hungary (for movies voice dubbing) where they have "a life" and relatives.
So i realized there are so many more i haven't done yet and look too good for a voice actor in Hungary but maybe those who constantly watch or watched for their whole lives movies and politics should take a look into this search... Or even better, the same search in Hungarian. Or look directly into the lists under the search box in the upper right corner of my Similarities blog. Hungarian males and females by birth date.
Me, the best i can do is every time i see someone making waves in the news, i get pissed and motivated enough to go and search through hundreds of faces (usually 5 years minus, one year plus the birth year), for hours which is a very inefficient process considering the sheer number of substitutions or impostures to be proved.
1:35 Place got filled with smoke, got to go outside and plug holes.
2:13 Actorul (de fapt faimosul regizor de film) György Illés, care îl făcea pe Iliescu, decedat în Ungaria în 2006 la 92 de ani ar avea azi 109 ani. Nu cred că el (sau Iliescu) mai trăiește.
4:42 Got real lucky and found this guy right away. Now you understand what i'm talking about when i say coveringone scandal with another? Not even that anymore. It's a cascade of scandals.
2:25 I emailed management asking for a replacement of the water heater. They said they need to inspect first. I asked her the same thing last year during annual inspection and she said no. Thing is made in 97, got 26 years. I recently adjusted the thermostat, forgot to put the stupid plastic cover back inside, it was on the counter this morning now i can't find it. Thermostat that i replaced myself back in 2015 or seven years ago.
Can't really understand how this thing leaks inside that electric box. I checked it this morning and there was no water. It is true that i left briefly to throw the garbage and the empty bottles in the recycle bin. Sometimes is empty, sometimes is full but the bottom of the box is sealed with foam. When is full, water shortcuts the wires and is arching and boiling. BTW i found that plastic part i lost in the garbage.
One theory is air from the inside condensates on the very cold water pipe and then comes from under the insulation into the electric box. Another is there is a leak on the top of the heater.
Trouble is i don't know how to tell them. When she came last year it had water in it but she didn't check. If i tell them i have to tell i opened the thing.
It is more rusted than when i moved here 7 years ago and then there was litter box dust inside the pan and under the washer, and it did stink for a longtime no matter what i did. In time, either i got used, the smell diminished (but was replenished constantly by washing and drying dog clothes with vents under siding). But lately i covered two major cracks under the siding in that area and then the supply of fresh air in the wall was cut and the smell flared up (one theory).
Got numerous instances on blog and fb complaining of water heater. But i didn't know how much it rusted lately. The "pandemic" years when they were no annual inspections. But can see in fb picture that the lid was already bent on the other side. Water in contact with the voltage of the wires dissociates into hydrogen and oxygen which is extremely corrosive.
3:34 Trebuiau să vină cu ceva peste ce am spus eu de Iliescu. Adevăratul Iliescu, faimosul regizor ungur György Illés, cel din poză, e născut în 1914.
Asta e metoda pe care eu o numesc îngânare, probabil funcționează foarte bine din moment ce ei o folosesc mereu. Probabil singura pe care ei o știu foarte bine. Nu te prinzi, din noianul de știri, ce anume vizează ce, dar îți șterge pata de pe creier. Pata proaspătă cu Iliescu pe care am pus-o ieri. În 89 avea 75 nu 59 de ani, se vede în poze.
Chestia e că pe televizoarele și ziarele puricoase de atunci nu puteam vedea. Azi putem vedea nu numai vârsta, dar și faptul că toți joacă un fel de teatruantic de proastă calitate dar care a ținut atunci, în vâltoarea evenimentelor. Voiculescu apare cu barbă din mai multe motive. Unul e că pe lângă un moș cu barbă albă de decembrie, care de fiecare dată când apărea și-o mai tăia, (Sfântul Nicolae, Saint Nicholas, Sinterklaas, Santa Claus, Satan Claws cu sfoară la brâu) care de fapt e mult mai tânăr, Iliescu prin contrast apare el mai tânăr deși arată ca Gică Petrescu. Capul lui mazilitu e pe jos, scrâșnește singur din dinți.
10:26 Our princess is more beatiful than yours! (I wish she wasn't).
Nu vor să se grăbească să culeagă roadele minciunii, imposturii, presiunii om la om (asupra românilor care încă mai contează pentru câţiva ani) pe care o fac de decenii asupra românilor. O ţară întreagă mobilizată într-un singur scop, în care sunt folosite toate mijloacele, cunoscute şi necunoscute, cu înaintaşi în toate domeniile ştiinţei dar mai ales al psihologiei, cu un nume simbolic ieşit în faţă pentru a nega ceea ce pentru au luptat şi au câştigat. Mobilizată pentru scopul refacerii trecutului glorios. Puţini, minoritari, dar fără scrupule şi mai ales fără regulile care îi paralizează pe români. Acţiunea descrisă în articolul de mai jos se numeşte reverse psychology, sau psihologie inversă, şi este un mic pas înainte dim multitudinea deja făcuţi, de data asta pentru a justifica următoarea mare minciună, referendumul pentru modificarea constituţiei, care va fi împinsă din nou românilor, pas cu pas, comentariu cu comentariu, un pelerinaj, două în America la ostaticii închipuiţi de români ca urmaşi ai liderilor inexistenţi. După cum nici la ultimul referendum nu s-a ştiut rezultatul şi s-a ajuns la ce au dorit tot ei, adică la menţinerea lui Băsescu, nici acum nu se va şti rezultatul pentru că nimeni nu a clarificat cvorumul. Asta a ajuns România, o ţară zombificată iar PSD, PNL a dovedit că nu e cu nimic deosebit de PD, o adunătură de marionete ameţite care acţionează la aceeaşi comandă. A avut perfectă dreptate Gunther Oettinger când a spus că România este neguvernabilă. O ţară care nu îşi cunoaşte cvorumul pentru un referendum este neguvernabilă. În schimb este controlabilă, dar nu de români şi o demonstrează fiecare pas al politicii "româneşti".
Cred că s-au lămurit mulţi cu această ocazie şi cum a folosit Iliescu, (sau mă rog, cine a regizat faza) care pe atunci era printre altele şi şeful menajerei lui, psihologia inversă când a sunat la Moscova, pentru liniştea noastră. Chiar dacă toţi îi uram pe ruşi considerându-i vinovaţi şi de relele odiosului ceea ce nu era cazul, în subconştientul nostru a fost bine să aflăm că nu au nimic cu noi şi cu un simplu telefon, se poate clarifica cine era Iliescu şi ce vroia el, şi cu voia ruşilor printre alţii. Că a fost psihologie şi media murdară, putem dovedi şi prin prezenţa ne-vizibilului în public patron al ProTV, Adrian Sârbu, cu voia dvs. la dreapta lui Iliescu (stânga în poză). Dacă a fost sau nu în timp real, asta poate ne spune ... cine era pe atunci, Gorbi? A vorbit el cu cineva la Moscova sau vorbea Ildicescu singur cu telefonul, într-un studio? Iar apropo de figura lui Sârbu, cu sprâncenele alea ridicate, feminine ca ale lui Soroş, nu prea are figură de sârb deloc...
Am revăzut chiar acum scena finală din film. Nu are nici o legătură în afară de nume cu ce vreau să scriu azi aici.
Toți știm cum "cântă" o cioară. Vrăbiile ciripesc și ele. În limba engleză toate păsările cântătoare se numesc "song birds". În general cântă cele mici, insectivore sau omnivore.
Nu știu și nu am știut niciodată cum cânta o privighetoare în România. Am avut însă șansa să aud, nu mai devreme decât chiar acum o privighetoare americană.
Azi m-am trezit, cu ceva durere de esofag (usturime, jegăraie, cum vreți) pe la 4 și ceva după câteva ore de somn, cu câteva minute înainte de a suna alarma pentru Angela (lucrează tot de la 5). După 2 doze de apă cu bicarbonat nu mi-a trecut. Ieri am avut 2 episoade de disfagie, care din fericire puțină lume știe ce înseamnă. Din cauza balonării (retenției de gaze) care la rândul ei se datorează stresului crește aciditatea în stomac, etc., la un moment dat esofagul devine iritat iar în prezența unor zgomote posibil ritualice, dintr-o artă marțială străveche, înghițitura, care este o mișcare complexă a mușchilor esofagului, un act reflex deci cu control în măduva spinării se dereglează iar alimentele din esofag nu mai coboară în stomac. Este dureros, poate dura minute dar și peste o oră, tensiunea îți crește iar dacă nu ești în condiție fizică perfectă să reziști acestui travaliu probabil poate merge chiar până la un atac de inimă. În orice caz un episod de o oră te "resetează" psihologic pentru următoarele zile. Cel mai mult a durat cam 12 ore, din care 4 am stat la spital așteptând să intru într-o rezervă la urgențe până am renunțat, am mers acasă, am adormit așa și mi-a trecut peste noapte.
(Am descoperit și un "tratament", câteva înghițituri de apă cu bicarbonat, care sunt însă foarte dureroase și îți trebuie mult curaj să mai înghiți ceva pe lângă ce ai deja acolo).
Am venit la calculator, am sintetizat niște informații într-o postare de blog și am văzut că am anxietate. După care mi-am dat seama că îmi cântă iar Pasărea Spin.
Noi i-am zis așa încă de la Sussex (Village Apts) când nu știam ce este. O pasăre care cânta primăvara timp de 2-3 luni câte 10 ore sau mai mult pe zi.
Este ceea ce americanii numesc Robin (privighetoare) dar noi o cunoaștem ca prihor sau prigoare. Chiar numele spune ceva. Îmi spunea taică-meu care creștea albine că a găsit odată 50 de albine în stomacul uneia. Dacă e vorba de aceeași pasăre. Mai mare decât o vrabie, mai mică decât un porumbel, le văd uneori pe cărări prin parcuri umblând după râme. Cineva din România a pus aici un video, în care chiar cântă dar foarte puțin.
Pasărea care îmi cântă și acum afară cântă la fiecare 5 secunde timp de 10 ore.
Am observat că în unele zile aici în complex cântă și ciorile nejustificat de mult. De obicei când îmi este rău. Sau când îmi este rău mă fac să mă simt și mai rău. Sau poate cântă înainte de a mi se face rău dar nu-mi dau seama decât atunci. Ascultați mai mult această înregistrare și spuneți dacă nu vă face neliniștiți.
Poate o pasăre cântătoare să te ucidă? Să ucidă un mamifer mare ca de exemplu un om sau altceva care stă prea mult în habitatul ei? De ce ar face-o?
Simplu. Pentru că un animal mare mort în habitatul ei ar însemna fertilizare pentru un timp îndelungat a solului, a copacilor, apariția viermilor și a altor insecte.
Dar cum ar face-o? Poate pe canale neștiute de noi își sincronizează cântecul cu respirația cuiva. Sau invers, respirația ta devine sincronă cu acest cântec până când duce la insuficiență respiratorie sau alte sindroame. Cel puțin anxietate. În cazul unei persoane deja stresate, în vârsta sau bolnavă cred că poate face o diferență. Poate înclina balanța.
Recent am citit ceva din Bansenshukai sau manualul de bază al ninja sau ceea ce vor ei să credem că este manualul lor de bază o frază care vorbește despre persoane care știu să "întărâte ciorile" sau alte păsări. Pentru a păcăli un vameș la o trecere de frontieră cu restricții pe timp de noapte, cineva a pornit cântecul la sute de ciori iar vameșul a crezut că este, mă rog, vine dimineața și le-a dat drumul mai devreme pentru că erau urmăriți.
Știm că Yoga, Tai Chi, artele marțiale în general pun un accent foarte mare pe controlul respirației.
Eram la Sussex acum 15 ani într-o noapte tot așa pe la 4 când nu puteam dormi, era liniște și am auzit pe cineva în grădina din spate fluierând într-un anume fel după care privighetoarea și-a început treaba.
În timp ce scriam aici mi-a apărut și răspunsul. O alertă în browser despre o știre. Iliescu se operează de inimă. Pericardită. Așa știu ei să acopere pe oricine care îi deranjează. Știri false cu impact emoțional pe același subiect sau asemănător. Iliescu nu există. Iliescu este un actor ca toți ceilalți.
Și totuși există o legătură cu spinul (Thorn în engleză). Există plante carnivore pe care nu le știați ca atare. Probabil și trandafirii care inițial erau sălbatici intră în aceeași categorie. Ele nu digeră animalul prins dar odată mort acesta va îngrășa terenul din jurul lor.
Pentru cei care ca mine nu au văzut sau auzit
Privighetoarea (European Robin)
Unul din motivele pentru care poate am ajuns ce-am ajuns este că pe vremea înainte mergătorului şi pregătitorului Ceauşescu, ce a creat situaţia şi (pregătit cadrele) în care am ajuns pe bazele puse de cei ce ne-au adus în occident (nu ştiu dacă au avut vreodată un plan să şi ne păstreze acolo) a fost că toată ziua înainte de decembrie 89 criticam regimul. Găsisem o şmecherie, cum nu mai aveam program TV la care puteam să ne uităm, mi-am făcut şi eu ca tot băcăuanul antenă de ruşi şi prindeam Chişinăul, Moscova I şi II. Cu pureci şi aleatoriu. Şi ascultam Europa Liberă, îmi legasem o sârmă subţire de antena vecinului, care trecea prin faţa geamului meu (mai târziu am aflat că era ofiţer în armată) deci îi piratam antena. La servici comentam tot ce auzeam la Europa Liberă şi dacă mă întreba cineva de unde am auzit chestiile alea spuneam că de la Chişinău. Începuse perestroika şi glasnostul şi se auzeau şi la ei multe chestii neauzite la noi dar nu chiar ca la Europa Liberă. Într-o zi un tovarăş Felix (Nume real, altă coincidenţă) angajat de la IIRUC m-a chemat la el în birou, era de fapt o cameră plină cu aparatură unde lucrau cei de la IIRUC detaşaţi la IMU şi m-a prelucrat. Asta a fost cu puţin timp înainte de decembrie 89.
Dar ca pedeapsă, probabil că tovarăşii s-au gândit să-mi arate mie cum e democraţia şi peste ani chestia a contribuit cel puţin pe plan etic probabil la decizia care m-a trimis unde sunt acum. Dar cu handicap, fiind sabotat de la început de un alt tovarăş care a venit înainte cu vreo 2 luni din Florida în Oregon şi a trimis CV-ul meu peste tot spunând că e al lui. Şi probabil o poveste antemergătoare de speriat copiii de atunci.
La Chişinău la televizor vorbeau o limbă puţin diferită. Bunel în loc de bu-nic, micuţi în loc de copii, dar mai important, ziceau prezident şi nu preşe-dinte. Nu ştiu cum ziceau la paşa-port. Cred că pe atunci foloseau cuvântul rusesc. Iar toate formulările de adresare se terminau cu другие друзья.
Iliescu azi a apărut iar în presă cu cravată roşie, de pionier. Dar eu tot nu mai cred că Iliescu e pionier sau pro rus. Iar dacă vrea cineva să vadă o statuie de pionier reală, să se uite la poza de mai jos. (poza are rezoluţie bună, merită un clic)
1:30 Trebuie să trec în revistă îngânările cele mai recente. De fapt majoritatea "știrilor" sunt îngânări la ce scriu.
Una mai generală cu fețele de morți frumoși de sub apa limpede. Invenție recentă, în legătură cu ultimele asemănări, din care unii ca Iliescu sunt morți.
Moto-ul curent al blogului meu este "E ușor să învingi dacă deții ambele toate echipele" (că nu sunt numai două), piese de aceeași culoare. De asemenea, includ "atacul" la prințesa Lia ca un atac la monarhie. Lupte intestine? Eu l-am cunoscut personal pe fostul Rege Mihai. Prima dată ca și căpitanul Mihai Oprea unde am făcut TR la Galați. Apoi tatăl unei tipe din Germania cu care am făcut revelionul la Câmpulung, vacanța de iarnă anul I (da, era și Serghei Mizil acolo, habar nu aveam). Tipa cred că era Margareta. Un marțafoi pompos. (Ok cred că mi-a dispărut asemănarea cu ea de pe blog).
6:50 După ce am exprimat dubii că Iliescu nu ar mai fi în viață.
6:52 Nu a împușcat-o nici dracu. Am văzut-o la Spirit Mountain, la câteva zile după.
6:57 E o teorie mai veche a mea care pare să redevină actuală. Ăștia (cei care urmăresc predica lui Buda a celor 7 sori, dar și dominicanii, vor domle să dea foc planetei) și controlează totul, folosind actori șantajabili.
De ce? Nu știu, vorba lui Clapton. "Every time i plant a seed, he said: Kill it before it grows!".
Nu știu, poate pentru a reduce entropia în Univers prin eradicarea "speciilor nereușite" de pe Pământ? Poate pentru a eradica viața ne-necesară înainte de a veni și a mineri restul asteroidului de metale care a căzut și a format Munții Apuseni în urmă cu 70 milioane de ani, adevărata cauză a extincției dinozaurilor?
În orice, caz, a devenit evident pentru oricine că se întâmplă.
Toată lumea la un moment dat, în urma experiențelor personale sau colective a ajuns să creadă că există o conspirație, mai mică sau mai mare. Conspirația însă e atât de vastă încât practic nu poți să o vezi. Conspirația a existat înainte de generațiile noastre, cei legați de glie cu device-urile de gât.
Singura posibilitate pentru budiști, dominicani și alți creștini de a înfăptui apocalipsa, care în final prevede venirea raiului sau nirvana pentru toți este de a încălzi mai întâi planeta. Singura metodă de a încălzi planeta este creșterea populației și extragerea combustibililor fosili. Pentru asta ei au pregătit de milenii revoluțiile industriale, care s-au înfăptuit toate în decurs de sub 200 de ani. Pentru asta mai au nevoie de o populație docilă care să-și vadă de treabă.
În cazul încălzirii globale, care se întâmplă deja, ei vor dori să-i mute pe supraviețuitori undeva unde e mai răcoare și unde pot să continue îndeplinirea viziunii lui Buda.
Ce se întâmplă acum în Ucraina aproape sub ochii noștri urmărește modelul american din Vietnam, unde listele săpate în piatră au un singur nume pentru mai mulți morți. Poate zece, poate mai mulți. Din 55 mii de nume de pe peretele memorialului sunt poate 550 mii sau un milion de morți sau mai mulți. Cine știe câți pier acum în moara de carne din Ucraina, unde mercenari străini cu arme superioare macină floarea unei generații de ruși a căror singură vină e că sunt suciți la cap de propagandă.
12:15 When i described the latest version of the catch can (there's a new one in my head already), i forgot to say one more time what i said before. The modern cars have the intake manifold under the level of the engine's head and the out ports are above the throttle body. For that reason, it is possible for oil from the PCV to pool in there.
When i got my first Elantra in 2018, a 2013 model which i still like a lot as body stile, much nicer than the 2018 anyway i used a normal vacuum cleaner to which i attached at the end of the hose a thin 5-6 mm piece of PVC flexible tubbing about two ft long (that was not so perfectly attached, allowing air to get in that hose anyways, which helped with functionality).
With the engine off, i was holding with one hand the throttle open, and with the other i was inserting the flexible tubing downwards, making sure it reaches the bottom of the intake. I pulled so much of it, to my engrossment, it coated the whole vacuum hose on the inside.
Must have been ounces of it. But i must confess: i poured earlier a full can of valve cleaner. But it was black which proves the intake was coated on the inside with oil mixed with soot from EGR that was still trickling up the ports getting to the valves after the cleaning.
And because more oil kept getting in there and could not do the stunt too many times, i invented a small vacuum for that purpose only. Again a piece of tubing connected to the other (suction) side of a pneumatic mat pump that works at 12 volts. Of course the air that gets out of it has drops of oil when you hit the puddle inside. I encased the whole pump into a one gallon water bottle.
However after i got tired of periodically vacuuming the intake, i built the first version of the can. Which actually was an inline filter that was clogging fast. Then i found about catch cans on forums.
The 2018 model had the valves cleaner, however is very sensitive to the smallest amount of oil it gets in there. I also did not pull much from the bottom of the intake.
But if your valves look like this, a catch can won't help. I thought it was understood. You need to clean those first. Get a can of Seafoam or whatever, spray it in the intake through the throttle or a vacuum port while someone presses on the gas pedal to keep the engine running.
You will see black smoke coming out of the exhaust until those are clean, and then can vacuum the intake for the remaining cleaner trapped in. Or wait until it trickles up and get burnt in the engine (maybe). And then the catch can will help with the tick.
And of course if you think this method is nuts, there's always R2D2.
Pour... Les... Roumains. Încercați totuși să faceți un efort de imaginație ca să realizați cât de fioroși sunt ăștia și cum încearcă prin subliminale care de data asta sunt foarte subțiri (criza) să distrugă munca oricui deșiDinescu se dă de partea celor cu nădușeala pe piept. Mai înlocuiți mai devreme în poezie cuvântul talanți cu talenți. Telefon cu fise. Bine oricare din ei se dă de partea cuiva, ca să-i ducă mai repede în prăpastie.
11:04 PM Hai să lămurim o chestie. Din când în când, cam de 2 ori pe an săptămână Fürjes Dinescu se bagă în seamă cu câte o poezie, scrisă cu ceva meșteșug, care le fac atractive.
Fiindcă s-a luat iar de mine și i-am răspuns, s-a stârnit acum în media o frenezie legată de subiectele deschise de meșteșugul dlui. Una din "știri" vorbește iar despre punerea sub acuzare a foștilor lideri revoluționari (un banc răsuflat) iar pe mine mă face iar să mă gândesc cum să demonstrez că zâmbărețulIliescu, capo di tutti capi rivoluzionari, sărac dar curat, e mort de mult iar ăștia îl țin așa în vila aceea de lux ca să îi încaseze Ionuț Vuliescu, valetul lui se pare, pensia.
Ultima poză a lui GyörgyIllés înainte de a muri în 2006 îl arată cam așa.
De când e poza asta? (ultima cunoscută, datată 2022). După calitate, e făcută cu un telefon foarte vechi. Alfred Moses era mai chel (care aici avea un mic moț în chelie) și în 2018. Alfred Moses e născut în 1929, teoretic cu un an mai în vârstă decât Iliescu.
Ar fi multe metodele de a demonstra că el trăiește, cea mai modestă ar fi un scurt video cu el în pat sau poate doar audio vorbind gângurind despre un eveniment curent. Îi știm cu toții vocea. Sau dacă nu poate, măcar să miște un deget, să ne bată cu el în microfon?
12:42 Black holes are hypothetical entities. Of them, the biggest in our galaxy is thought to be at the center and it has several million times the mass of our Sun. However, from time to time, they discover big ones, 32 times the mas of our Sun, and really close, 2000 light years away.
They call them stellar because they think they were initially stars. Not like the one at the center of the galaxy which was formed by dust. How do they know it was not a star covered by dust? Dormant, stopped feeding. Why would a hypothetical dormant black hole stop feeding? Does it have diabetes?
3:12 I came from my walk, wanted to make some corrections in the last posts. 3 supposedly Spanish little girls came and started to hit the cable box. However i think one of them is a 20 years old who poses as a 10, which is not difficult for some Japanese. There was a red Nissan with the LPN PPY parked on the red line next to mailboxes. Pulled the blinds, went to cook and eat.
4:57 Two hours later, the girls, the papy car are still there.
8:36 Tocmai m-am prins la o chestie. Site-ul wunderground are grafice inclusiv cu presiunea atmosferică pe următoarele zece zile. Portul Constanța este destul de aproape de zona seismică Vrancea ca să fie în aceeași zonă de atracție a lunii și soarelui, iar mareele, deși sunt foarte mici din cauza dimensiunii Mării Negre comparată cu cea a oceanelor și a mareelor terestre simultane sunt o măsură a atracției acestor corpuri cerești.
Atracția nu se exercită la fel în partea apropiată de lună relativă cu partea depărtată, din cauza diferenței de distanță. Forța gravitațională este invers proporțională cu pătratul distanței. Forța de atracție medie dintre masa totală a lunii și a pământului este 10 urmat de 15 zerouri, în tone forță.
Partea mai apropiată e atrasă mai tare iar Pământul se lungește, ca un ou, cu până la câțiva metri (mareele terestre și oceanice), deci se deformează.
Dacă se combină predicția presiuniiatmosferice cu cea a mareelor, putem avea șanse de cutremure în zona Vrancea în momentele cu mareele cele mai ridicate și presiunea cea mai scăzută.
Începând cu 23 aprilie, sunt 5 zile cu maree ridicate și două cu maree duble (Soare-Lună). Avem deja presiunea până pe 26, este ridicată, stați liniștiți. Poate doar unul mic pe 24. Dar a plouat mult recent.
9:47 PDT Am început să cred că și precipitațiile pot avea un rol. Dacă de exemplu avem presiune scăzută dar 2 cm de ploaie (20 kg/m²), greutatea apei pe suprafața mare a zonei seismice, (4,863 km² sunt 4,863,000,000 m²) contracarează presiunea atmosferică scăzută și mareea terestră (care este însoțită de cea marină). (Presiune scăzută împreună cu umiditate mare declanșează automat precipitații).
Deci cutremurele se pot produce la presiune atmosferică scăzută combinată cu umiditate scăzută, precipitații recente scăzute (secetă) și maree terestră (atracție soare-lună), deci și marină, înaltă.
11:15 Asta a apărut după ce am scris eu cu bătutul în microfon, chestia de mai sus, nu? 9:47 PM Pacific Daylight Time, ora pe coasta de vest, este 7:47 AM ora de vară în România) Gropița singură dintre sprâncene, ceva unic ce nu am mai văzut decât la el. De obicei, au două. Da, nu știu, alunițele mai migrează sau se pot acoperi la machiaj. Da, politicienii și actorii (bărbați) se machiază tot timpul. Discret.
12:21 (17). Not included which means the thing is only the vacuuming part. Wondering if it can be used for vacuuming the intake, after using spray valve cleaner. Yeah i know. Too expensive for the ocasional user. My invention is much cheaper though, @20 bucks.
Nu e nici un secret că în ultimele zile, luni și ani m-am preocupat cu asemănarea dintre diferite persoane publice din România, SUA, și în alte țări.
În unele cazuri cel puțin pentru mine am demonstrat că există substituiri. Adică. Aceeași persoană, de obicei un actor/actriță devine cel puțin două persoane publice diferite. Prin machiaj, photoshop, CGI se pot asigura niște diferențe pentru ca asemănarea să nu fie izbitoare.
Însă acele persoane publice au ceva în comun. Mai devreme sau mai târziu ei trebuie să semneze ceva. Cei care sunt politicieni semnează tot felul de documente. Semnăturile se execută de față cu alții deci trebuie să fie ale lor. Actorilor și cântăreților li se cer autografe și ei nu pot refuza.
Cât ar fi ei de inteligenți, acești actori cu două sau chiar mai multe măști (în cele mai multe cazuri apar și ca ei înșiși) nu sunt de loc supermen sau wonderwomen. De exemplu nu își pot schimba scrisul. Ei semnează și uneori scriu fraze scurte, dedicații, cu același scris de mână care poate fi foarte ușor depistat chiar și de cei care nu sunt grafologi. Fanii înnebuniți scanează sau fotografiază autografele și le încarcă pe internet. Documentele semnate de politicieni se păstrează în baze de date ca de exemplu cea a Camerei Deputaților și Senatului României.
După ce am ajuns la această concluzie am început să aplic această regulă fără să mă mai gândesc mult. Și am ajuns la cazuri unde deși două personaje deși seamănă foarte mult, nu sunt aceiași însă rezultatul este același. Transferul subconștient de calități de la personajul pozitiv la cel negativ.
Acum mă voi opri la cazul Marian Munteanu/Adrian Sârbu.
Marian Munteanu este o identitate dubioasă de la început din cauză de dublură a inițialelor. Multe celebrități de-a lungul timpului și-au abandonat numele real și și-au ales după anumite criterii (înfățișare, temperament, tip de roluri) alte nume care să li se potrivească și de multe ori și-au ales numele astfel încât să aibă aceeași inițială ceea ce dă un plus de putere chiar și personajelor interpretate care normal au, pentru cele 2 ore de proiecție, alte nume. Nu știu exact teoria din spatele acestui fenomen dar îl cunosc pe larg. Seria MM de exemplu este foarte lungă, ea începe cu Marylin Monroe și se termină cu Mădălina Manole, Mona Muscă, Monica Macovei, Maia Morgenstern.
Nu în ultimul rând, Ion Iliescu.
Marian Munteanu este eroul oficial al revoluției. A doua revoluție, cea de balcon aș spune eu. În mod similar cu revoluția de la televizor a lui Mircea Dinescu și Caramitru, în 22 aprilie 1990 a început o demonstrație continuă care a durat aproape două luni și a culminat venirea minerilor, baterea și arestarea lui Munteanu pe 14 iunie.
O organizație fantomatică numită Liga Studenților despre care nu am știut sau nu mai știm nimic decât că a fost condusă de Marian Munteanu.
Ce au dorit acești manifestanți? Ce dorea toată lumea, abolirea comunismului și revenirea României între țările civilizate. Cu scopul final nerostit dar așteptat. O viață mai bună. Abolirea fricii. Luarea țării de către cetățenii ei.
Care au fost mijloacele lor? Aproape 2 luni de cântece și cuvântări la balcon în fața unei mulțimi mai mici sau mai mari de bucureșteni și alți români (am fost și eu cel puțin de 2 ori când am fost în delegație în București). Au avut vreun plan de luare a puterii politice și de stat? Nu știu.
Rezultate? Detensionarea prin darea unui glas al nemulțumirilor. Tragerea de timp. Înfrângerea simbolică, odată cu venirea minerilor, baterea și arestarea lui Marian Munteanu.
Dar a fost într-adevăr bătut atunci Marian Munteanu? Există două fotografii pe net care demonstrează contrariul. Și mai demonstrează ceva. Că a fost vorba de actorie și scenografie.
Altă suspiciune care se naște din această aparentă demonstrație haotică, fără scop, fără organizare și fără plan altul decât a apare la un balcon și a aduce lumea în piață în scopul revărsării frustrărilor și poate a înregistrării a celor care vin, profesiilor, timpul acordat, adică sondarea populației, este blatul cu puterea.
Citeam chiar acum pe blogul lui Roncea. Profesorii s-au opus și o femeie de serviciu le-a dat cheia de la balcon. Facultatea funcționa deci ca atare, femeile de servici măturau, profesorii predau, studenții învățatu. Deci puterii i-ar fi fost atât de simplu să schimbe de exemplu încuietoarea ușii sau chiar s-o blocheze, într-o noapte când piața era goală!
"Tot la Universitate se organiza curățenia și apărarea Golaniei, cu concursul GID și al Asociației 21 Decembrie. Se făcea cu schimbul de pază în perimetrul Pieței, deoarece, încă de la început a persistat norul amenințării și al violenței asupra Zonei. În timp ne-am “dotat” cu aparate de emisie-recepție, de jucărie, cu o rază de acțiune de 200 de metri, s-au creat “consemne” și “parole” de acces la “obiective”: balconul, Universitatea, Institutul de Arhitectură, stația de amplificare, videoproiectorul, ecranul și punctul de lucru din spatele acestuia. Era o joacă, dar o trăiam cu seriozitatea unor tineri care au văzut multe, mult prea multe pentru vârsta lor."
Victor Roncea o spune el însuși. Era o joacă. Ei se jucau în curtea lui Iliescu cu acceptul și răbdarea lui. Până când lumea din București s-a plictisit, toți care au venit au fost listați, poate liniștiți în mod subtil, cu tot felul de probleme la serviciu, rude și vecini, și atunci s-a organizat o înfrângere în "efigie" sau psihologică cu venirea minerilor și baterea simbolica a unora. Nu știu de alții dar iată aici pozele cu Marian Munteanu. Fotografia de mai jos, făcută de un fotograf AFP (Agence France-Presse) în care nu se vede absolut nici o urmă de violență pe corpul lui Marian Munteanu, deși în pagina din Wikipedia se spune că a fost lovit de un miner cu un târnăcop iar minerul a fost închis mai târziu pentru tentativă de omor. Acea persoană îmbrăcată în alb nu îl examinează pe MM ci îi petrece ambele mâini sub brațe pentru a-l "ajuta" să-și schimbe poziția.
Altă fotografie este cu Marian Munteanu în spital. Aceeași mână care a fost bandajată este ascunsă în părul unei femei. Singurele poze care s-au păstrat pe internet nu pot dovedi cu nimic acele declarații din Wikipedia. În această fotografie, după câteva zile până la o săptămână de stat în spital, barba lui Marian Munteanu a început să crească inclusiv, deasupra liniei unde a fost rasă.
Mai există o fotografie cu el dormind pe un pat de spital care sugerează că ar avea fața umflată. În realitate e vorba de alt unghi. Nici aceasta nu arată urme de răni dar arată altceva. O asemănare cu Adrian Sârbu din poza de mai jos.
Iată o fotografie cu Adrian Sârbu în timpul revoluției. Diferențe ar fi sprâncenele mult mai dese și părul dat mai pe frunte. Barba se ridică până sub ochi. Unghiul nas/frunte pare mult mai mare dar este exact același ca cel de mai sus. Diferențe mai mult cosmetice.
Este greu de stabilit aceste lucruri după fotografii de pe internet, dar sunt singurele pe care le avem și au fost acolo de foarte mult timp și nu le-a contestat nimeni, inclusiv Marian Munteanu și Adrian Sârbu.
După cum am spus. Există mijloace care țin de lumea teatrului, a cinematografiei care pot face persoane identice să arate în două moduri diferite.
În această fotografie se vede că obrazul lui Marian Munteanu este ras deasupra liniei bărbii. (O mică discuție aici, eu am încerca să-mi las barbă și am renunțat pentru că este mult prea complicat să o aranjezi. Cei ce au barbă trebuie să petreacă mult timp în fața oglinzii, până la o oră pe zi. Sau să aibă angajați bărbieri, machieuze, etc.)
Chiar dacă nu sunt aceleași persoane. Este posibil să fie folosită o tehnică de conjuncție. Două personaje complet diferite întruchipate de persoane asemănătoare sau identice. Unul este aparent un erou. Celălalt beneficiază de un transfer subconștient de calități de la primul.
Marian Munteanu, un erou real sau nu. Real pentru lume, pentru acel moment, pentru cine a crezut. Adrian Sârbu, un afacerist despre care se spune că a vândut caseta cu procesul și moartea lui Ceaușescu și care apoi și-a construit împreună cu Ronald Lauder un imperiu mediatic cu care a sucit și sucește de atunci mințile românilor.
Este posibil ca aceasta să fie o tehnică masonică folosită pe larg. Transfer de credibilitate între două personaje cu aceeași identitate sau doar asemănare fizică de la niște eroi închipuiți către persoane politice care altfel nu ar putea supraviețui.
1:23 I thought i once solved the problem that plagued Constantinopole at the time of invasion by Turks simply by mentioning of the word Sodoma.
1:50 What other problems did i solve lately. My grade school (V-VIII) chemistry teacher. At the end of VIII grade i took pictures of all my colleagues and teachers and made a panel and then i photographed that panel with a borrowed expensive camera and gave everyone an A3 size picture with the panel, made at least 30 copies. But i don't have that anymore, not one copy or the film. That panel could prove the following. My math, sketching and class master (diriginte) was Liz Taylor. Schools' principal was Austrian actor Karlheinz Böhm etc., of course all a parody of Palatine class made especially for King Michael.
But most traumatic of all are the memories of physics/chemistry teacher who was Italian actress Laura Antonelli. How many times i was staring at her legs in her mini-skirt when she was walking in front of class or writing on the board. In her bio, it says, before gymnastics, she had an early passion for math and that explains the coherence of her classes and lessons in the brand new lab in the brand new school, one of the best teachers i ever had, when compared to all the others, (even in HS where physics teacher was Shatner and chemistry, Fonda) or the math teacher (Liz), who was reading all the time from the book. But i never understood until now some of the mishaps. At the end of the VII grade she invited me to a "reunion" for the kids that were finishing VIII grade. In the old school building, with few windows in the large round hallway, was kinda dark, she brought a pickup. They were just a few girls from VIII grade, can't remember any boy, and me. I think i danced for the first time in my life with two of the girls (i remember some of the details, one of them had a blue dress), and she was in her prime, 32, standing there, by then shorter than me (i grew up real fast, was 6 at the end of grade school), with her always serious (or maybe sad), intimidating face, but never crossed my mind. To invite her to dance. Yeah, that boy looks like me when i was that age.
Some would say. Bodnăraș (who had a brother in Câm_pulung) was responsible for all these. Both Bodnăraș and Maurer, two old adventurers, died in 76 when i was in HS, but it didn't stop. Some would say, the "task" has been taken over by Iliescu who was then in charge at Iași, over Ceaușescu's head.
Last night i was seriously thinking about getting a lawyer and suing the State of Romania for what happened then. Could this get in the category of imprisonment (in a fake school, unsanitary home), torture (especially Liz was kinda bitchy and she hit me once), these are crimes that are not affected by the statute of limitations in any country. But when thinking about the judges in Romania that i know of...
9:48 Am văzut acum dimineață după reacția bursei că lumea nu prea mă crede. Când povestesc chestiile din școala generală. Nu au fost făcute pentru publicul general, s-ar părea. Probabil pentru scientologie. Nu trebuiau decât să sucească capul la scientologi, care la rândul lor sunt foarte influenți și pot face multe chestii pe care noi nici nu le știm. În orice caz. Am avut dreptate. 4 ani am avut-o în fața ochilor, matematică, desen și dirigenție. Am fost la ea acasă și ea a fost la noi. Soțul ei, vice primar, se pare că era chiar Richard Burton (nu, nu am nici un chef să mai pierd două ore și să-l caut și pe el dar mai mult sigur e tot ungur). Asemănarea asta explică și numele dirigintei, Șuhani (Shoo hunny). Cântăreață de operă. Liz Taylor însă a cântat foarte puțin, specialitatea ei a fost fața și ochii. Nu prea era încântată de ce făcea acolo și era moody și mofturoasă, îi sărea țandăra ușor. Nu-mi amintesc acum numele mic. La 40+ de ani era destul destul de trecută. Prin clasa a VII-A și a VIII-a am mai lipsit de la școală, fiind de câteva ori bolanv (Meningită virală, hepatită, infecție respiratorie, mână ruptă). Îmi amintesc când m-a scos la tablă să demonstrez teorema celor trei perpendiculare, pe care practic am învățat-o în fața clasei, fiindcă lipsisem.
10:43 Da m-am cam plictisit săturat și nu am găsit asemănarea cea mai bună. O să mai încerc. Însă o chestie. Când am ales să traduc cu google pagina Wikipedia cu biografia ei în ungurește, la titlu mi-a tradus Orosz ca și "of Russia". Tipa a studiat și la Leningrad (mai știu eu pe cineva din anturajul meu care a studiat canto la Moscova, deci așa trebuia să fie, ele să fi fost pe acolo) a fost, este, inteligentă (probabil are pe undeva prin bio un eveniment corespondent atașamentului de mate a personajului, Laura), a fost în politică, a primit în Ungaria numeroase premii și a fost membru al Societății Nemuritorilor? Și încă o chestie. Când am fost în Italia și am lucrat la Tormar (o mică firmă care vindea marmură și care nu mai există), a apărut ca și Clara, soția unuia din cei doi fii al patronului. În 93 ar fi avut 51+3 ani, dar arăta ca și de 40. Ce chestie, când eram în școală probabil ea se chinuia să vorbească română, acum mă chinuiam eu cu ea în italiană pe care ea o vorbea ca la mama acasă, cu accente și stiluri (deci a stat mult prin Italia) și părea încântată...
1:30 What? Nothing. Something i ran into. Is this for real or an advertisement picture with actresses?
2:03 Apropo tipul ăsta mi-a trimis un email, aproximativ cu o săptămână înainte de moartea lui Vadim, și mi-a cerut să scot de pe blog postarea aceasta.
2:45 Am întrebat mai ieri, WT... are doing all the teachers and students in universities with all those trillions in grants and the answer wasn't late. But if we apply an extrapolation of Moore's law (the only one of the kind i know of), will have double that time in 30 more years. How long till it will work indefinitely? 1000 years?
Wednesday didgeridoo terror is here so i will postpone what i wanted to write by an hour or so. C_Rackets?
2:58 Ok they're gone so i will say it. Why built utopical machines which supposedly contain temperatures 10 times like in the center of the Sun when we can use heat pumps at near ambiental temperatures, following the idea stipulated by Szilard in 1929, which lead to the great depression and WWII, showing the world wasn't ready for it or the great conspiracy (which includedEinstein) worked against it like they constantly do in my case? Like with this "breaking news"? There is a constant "dialog" between what i'm writing and what they come up with, but they will never acknowledge it. They got their own alien laws we can't understand.
Szilard's ideas apply to heat pumps which coincidentally and independently worked for decades producing (transferring from one place to another whatever) 3 times more energy they use. And i'm gonna tell you why. We need to heat the planet so after we end our purpose here (send all the gold) there will be no trace of what happened. Illegal mining of gold using billions of slaves, against galactic laws?
A question to google lead to an ambiguous answer. Yes they require an initial input of energy, which again, is three times less than than the final result.
9:48 Under the influence. Literally. I was still working on the right wheel of the car, trying to solve the mystery as why all the suspension nuts i worked on now come loose. I saw a tall guy, Asian, looking like an athlete, maybe young sumo, coming towards me, then he veered and supposedly enter the building, i didn't look, was too busy with the car. Following him, the smoke.
What moles do. They divide their territory in networks that are a few meters across where they dig tunnels under the grass. Tunnels are filled with aerosolized mole enzyme that zombify the worms that go by themselves in the larder awaiting to have their heads bitten and then kept alive to be eaten (pretty much like conspirators drive the rest of the people crazy mainly with entertainement). So the "hunting" area needs to be very little ventilated at the time, so the enzyme won't be wasted. Maybe sealed.
What ninja do. They come with special shoes and push some burning pellets into the ground, prepared by ancient recipes, that worked to these day. The whole network bulges, and finally pops in one of the bulges and the smoke start coming out. If there's little or no wind, the thermal laminar flow that is driven by the heat of the heated buildings takes the smoke towards the building and inside through any opening. The surplus washes the walls and goes up in the sky.
Half hour later i finished with the wheel, thinking to go and wash battery's terminals with alcohol, reconnect battery and add some adhesive on the screws so the nuts won't come out, like they do. It was then when i figured a number of things.
Why old cars are not like the new ones. The secret is the battery. When it's time to change the battery, the car finishes its first life, and starts another one, with less performance. Why? Simply because when you unscrew the nuts on the connector for the first time in 4 or 5 years, you contaminate them with grease from the screw, that is always present in detectable amounts under a car's hood, no matter the brand. One drop of oil at oil change would contaminate all contacts and connectors that are not covered, and even those that are covered. A screw contaminated with even tiny amounts of oil or grease won't hold, no matter what. Will get loose with vibration.
Many people on forums with digital voltmeters in lighter's plug, like me, theorize the hypothetical existence of a "smart charging system" on newer cars. "The alternator stops charging when the battery is full", etc.. Wrong. When the connectors are contaminated, the more voltage the battery has, the close to the alternator's output voltage and if there's not enough difference, it will indeed stop charging, but with some flickering of course. That flickering drives all the powered sensor crazy but especially the fuel pump which works at lower voltage, with difference in fuel pressure, in newer cars with no pressure regulator on the line.
So i was thinking (a way of saying, my brain was, is, in some sort of fog otherwise pretty scary now that i think) that the same thing must have happened with all the suspension nuts i messed with. By untightening the nuts, the grease from the screws got into the threads, and then you can kiss your torque goodbye. It's that simple.
Shall i tell i suspected for a longtime mechanics change parts many times because of contaminated connectors and bolts and nuts?
So i went to Wilsonville, second exit, about 6 miles, did 47 mpg (on dashboard, probably 43 for real) in open loop (computer was reset, needs to do all the test cycles) but i had trouble keeping myself on the lane, because, of course of the smoke i inhaled unwillingly earlier.
10:45 As i said, recipe 94, saltpeter and sulfur and probably other stuff that takes care of your mind, body and soul. Click on 29 for more info.
Temă pentru acasă de weekend de la Dragnea, un cadavru politic care iată reînvie pe scena cu mulți actori a politicii noastre.
Știu că nu suntem juriști dar am votat Constituția și trebuie s-o apărăm. Articol cu articol.
Am repetat de multe ori, DNA și DIICOT, pe lângă faptul că au fost create prin OUG ceea ce contravine articolului 115 alineatul (6) "Ordonanţele de urgenţă nu pot fi adoptate în domeniul legilor constituţionale, nu pot afecta regimul instituţiilor fundamentale ale statului", ele sunt niște aberații juridice totale, fiindcă instrumentează cazuri direct la ICCJ.
Și pentru că știm că sistemul juridic românesc a fost copiat după cel francez, ceea ce este foarte bine, mergem direct la sursă. (De ce mi se pare engleza mai clară decât franceza? Poate cuvintele sunt mai scurte, frazele mai scurte, gramatica mai lejeră (adjectivele nu se acordă). Ori poate frazele, cuvintele de împrumut, s-au erodat în era comunistă prin înglobarea lor în limba de lemn). Deci voi deschide pagina de Wikipedia în limba franceză a Curții de Casație.
"the supreme court of appeal". Nu știu, toate sunt bune la început când sunt create și vedem în istoria că în general rolul unei instituții la începutul creării ei se potrivește cu denumirea. Însă, după cum ar spune Iliescu, urmând prin meandrele concretului, aceste chestii în timp se ajustează, capătă noi sinergii. Etimologia cuvântului cassation provine de la casser, a sparge, deci a încheia o cauză, care pornește de jos, de la o curte oarecare și ajunge prin apeluri succesive, la curtea de casație.
Deci. Au și ei parchet general pe lângă curtea de casație dar unul singur care nu instrumentează ci "avizează" în cazurile de revizuire (cassation) sau cum se știe în termeni juridici, apel. Revizuirea unui caz este complet diferită de judecare, unde se aduc martori și probe. La revizuire se umblă numai la hârtiile create în instanțele inferioare.
DNA și DIICOT însă au fost create după sistemul american. FBI, ATF, Homeland Security whatever însă acolo există un sistem de curți federale unde acestea își duc cazurile (cred, căci după ce am văzut la sediul FBI din Portland mă îndoiesc că o fac în mod real). DNA și DIICOT au și filiale județene însă ICCJ nu.
Faptul că o instituție, un parchet își pune numele de anti-corupție nu înseamnă că acea instituție va rezolva în mod sigur problema corupției ci poate fi o umbrelă politică pe un sistem juridic paralel care în mod paradoxal, scapă, deturnează, nu pedepsesc pe cei din marile cazuri de corupție. Problema corupției, mai recent, începe să dispară însă prin integrarea actorilor publici într-un sistem totalitar, corporatist unde nici măcar corupția obișnuită sau de casă nu își mai are rostul.
4 ore de somn. Ieri am primit o cerere de contact pe linkedin de la un tip local, de aici, din Beaverton. Are o firmă la 1 km de fosta mea adresă. Din Craiova. Pe linkedin avea la network în centru pe Ringier. Care prin natura firmei lui de furnizări de echipamente medicale are legătură cu toate firmele (cu miile) de pensiuni (case de bătrâni), specificul românilor în zonă.
Şi mi-a declanşat un întreg proces mental. Am avut în liceu (Iaşi, între 1975-1979 când Iliescu a fost secretar) un coleg Ringhilescu care seamănă perfect şi la voce şi la figură cu Michael Ringier. Numai că Ringier este cu 10 ani mai mare. Nu ştiu. Pe Gabi Ringhiliescu nu l-am mai văzut "matur" decât cu barbă, iar când a venit pe aici în 1997 avea barbă până la brâu şi era prieten cu nişte musulmani. Cât am stat cu el în gazdă toate weekend-urile şi le petrecea la Piatra Neamţ.
În 1990 a încercat să mă introducă în scientologie.
Şi mă gândeam. Cum ar fi ajuns un tip din Elveţia, moştenitorul unui imperiu mediatic, pe vremea lui Ceauşescu în România.
Şi am găsit imediat răspunsul. La Craiova au fost elveţienii la electroputere. Sub pretextul instalării utilajelor, a pregătirii personalului. Au fost poate zeci, dacă nu sute de persoane de-a lungul mai multor ani. Unii poate au învăţat româneşte.
De-a lungul domniei lui Ceauşescu s-au perindat prin România multe firme străine. Nu le mai amintesc pe toate.
A fost un timp în Jurnalul descrisă o activitate intensă la Poiana Braşov, unde au venit mii de străini de-a lungul timpului.
Este una când o ţară liberă şi dezvoltată natural are contacte economice, pe firme, cu alte ţări. Pe faţă când oricine şi mai ales o presă liberă poate să-i ia la întrebări. Şi alta când o singură persoană sau un grup într-o ţară complet închisă sub cortina de fier negociază cu un grup sau altul, fără supravegherea presei şi în general a societăţii şi poate acoperiţi de securitate. Odată intrat un asemenea grup şi câştigată încrederea dictatorului se pot face nişte chestii fără precedent, cu sau fără ştirea lui completă.
A fost pregătită echipa lui Ceauşescu să deal-uiească cu cei mai mari experţi în psihologie şi media ai timpului, dacă unii din ei ar fi fost infiltraţi pe lângă echipa de la Craiova?
Ştiu că Sobi Ceh este grav bolnav în spital. Am citit ultimul articol/interviu despre el în Libertatea. Unde Maia Morgenstern l-a numit domnul profesor. El a fost profesor al multora printre care şi Roxana Andronescu. Care a fost sau mai este în echipa lui Sârbu. Sârbu şi Ringier, cei doi magnaţi media români. Şi nu numai.
Scriu toate acestea aici pentru că m-am gândit la ele. Iar mai nou, tot la ce mă gândesc eu pe aici se află. Nu ştiu ce tehnologie se foloseşte dar ştiu că mai devreme sau mai târziu se va generaliza.
Nu este corect ca unii să ştie aceste chestii iar alţii nu.
Adică pardon, care a filmat-o. Adică pardon, care a făcut-o. De ambele părți.
Astăzi nu am putut sta liniștit dreq acasă și m-am dus la ocean. Cred că a fost cea mai nașpa ieșire la ocean din viața mea. Am condus în total 4 ore, 187 de mile, 300 km și am stat acolo doar o oră. 81 Farenheit, 27 C e destul de cald și a fost singura ocazie când vântul bătea dinspre uscat. Pe un lac lângă ocean la Tillamook Bay erau trei cu caiace și am impresia că dinspre ei venea un praf căci la un moment dat m-am simțit foarte iritat.
Când am plecat și am ajuns la bifurcația dintre 26 și 6, traficul era blocat spre Seaside. Am mers vreo 15 minute în direcția aceea după care m-am întors și am luat-o spre Tillamook. Se conducea haotic. Doi motocicliști m-au depășit în mare viteză pe un pod îngust. Numai faze din astea. Când am ajuns și m-am dat jos din mașină mi-a picat fisa. De câteva zile mă tot întrebam și azi m-am prins. Marian Munteanu e Adrian Sârbu.
Nu a fost Iliescu, Roman era real, dar regizorul a fost el, Adrian Sârbu. Stânga, cu capul în mijlocul hărții. Producătorul, Ronald Lauder, fiul lui Estee Lauder, patronul MediaPro, fost ambasador al SUA în Austria în 86-87.
În iunie și-a aranjat altfel barba și părul și s-a făcut Marian Munteanu.
Nasul, pare altfel fiindcă e dintr-un unghi "de dedesubt". În prima poză are capul înclinat iar unghiul e "de deasupra".
"Dacă mai era nevoie, reamintim că Marian Munteanua stat în comă timp de patru zile în 1990".
În comă 4 zile, data de pe poza AFP este 15/06.
